charlas

- ¿Por que te presentas de esta manera?? ¿Cual es el objetivo de venderte de esta manera? No, no buscas las respuesta, tan solo queres formar la pregunta. Pero la pregunta no es la respuesta. Estas en medio de un conflicto. No hay forma de mostrarte las cosas sin este espejo, pero necesitas creer para poder verte. Negacion.
Aunque tengas miedo, las cosas siguen estando ahi. No busques otra salida. esta es la unica.-
Todo el camino de vuelta, tus frases me quemaron la cabeza.

Dicotomia

Aunque tenga un lado que no conoces, tampoco quiero mostrártelo. No puedo sentir tantas cosas encontradas. Me canse, digo basta. Se acabaron la mayoría de las cosas que te hacen infeliz. Ya no me acuerdo lo que solía decir. Ya perdí mi religión, o tal vez nunca tuve. Solo creía que era una forma de fracasar y canalizar ese fracasa. Tan solo necesito una idea para aclarar mi mente y decidir mi nuevo rumbo. Estoy en la linea que divide el cielo del infierno. El punto exacto donde no hay diferencias. Es como una embajada del cielo en el infierno o una del infierno en el cielo. Las cosas que antes me impulsaban a luchar ahora me causan pena. Ya no soy ese chico revelde que esta en contra de la sociedad de consumo pero tampoco soy un burgués. Alguien conoce la explicación para esta dicotomía? Estoy entre Kant y Marxs. Tal vez esto se llama crecer. Quien sabe? Ofrezco recompensa.

Estado de incertidumbre

Ya no te busco, pero quiero encontrarte. No hay camino fácil pero tampoco difícil. El correcto y el incorrecto se unieron y se fueron a pasar el día a otro lado hasta que me decida. Cada mentira, cada verdad y cada silencio que antes era excepción se me ha vuelto regla. Camino a algún lugar, escribo sin poder ver pero sin parar de sentir y mucho menos de pensar. Si una bala en la cabeza te mata y una en el pecho te deja sin sentimientos. ¿Cuál es la diferencia? No te entiendo cuando me hablas entre sueños. No encontré la interpretación.
Camine hasta acá sin ninguna razón y estoy tan abajo por que yo quiero. Ya no soy ese macho cabrio que me jactaba de ser, mi madurez esta en tela de juicio. Cada aliento me saca todo el aire en el pecho tengo plomo. Ay corazón! ¿Te vas o te quedas? Eso dice mi cabeza y las letras se convierten de golpe en notas con b o #. No importa. Todas alteradas sin ningún talento que brindar. Epson te cuida, Epson te sobre protege. O eso reza la propaganda que esta pegada enfrente. ¿Los de marketing no saben que eso es malo? o ¿Tal vez soy yo que me canse de sentirme atado?
Mis novelas se han vuelto insulsas o un poco ácidas tal vez. ¿Por que su Ph tiende a cero cuando antes me llenaban tanto? No se, no me acuerdo como se llegaba a deducir la formula matemática porque ahora mi refugio son las letras. En latin o en ingles, da lo mismo no las entiendo.
Ahora estoy abrazado a una balsa que flota por que Arquimides lo dijo, caigo por que Newton lo decidió. Pero me gustaría que Platon me enseñara y que Sofocles se ocupara de alguien mas.
Estoy parado con mi lapicera cerca de mi cumpleaños anterior, las lágrimas nublan mi vista y la bronca mi visión. Quiero tenerte cerca pero decidí matarme, no soy injusto tan solo no se que hacer con esto que alguno llaman vida. Las cosas que me hacían feliz, ya partieron hace tiempo.
Extraño a los muertos, por que los vivos están muy lejos.
No entiendo por que escribo y mañana no sabré que quise decir. Mi excepción se ha vuelto regla y la crisis permanente.
Tal vez o quizás son palabras de Dioses que cometiendo herejía he decidido utilizar solo por que no puedo terminar de escribir y mucho menos de llorar...

'cuz

No hay secuelas y precuelas en esta historia. Solo esto que escribo. No hay un Borges en mi, ni mucho menos un Camus. No tengo razon metafisica ni filosofica para escribir. Solo por que me gusta, como el cigarrillo y mi novia. Me justifico cuando me duelen las cosas o cuando no se que hacer. Estoy en la X pero no puedo verla. Necesito tomar distancia. Algun globo por ahi??
Y los finales abiertos me encantan... me dejan pensando

I'm not.

No hay secuelas y precuelas en esta historia. Solo esto que escribo. No hay un Borges en mi, ni mucho menos un Camus. No tengo razon metafisica ni filosofica para escribir. Solo por que me gusta, como el cigarrillo y tu cuerpo. Duchamp me utilizo en una de sus obras, tan solo por que soy un ready made pero se olvido de completarme. Fuck! La acidez me sale por la boca pero mucho mas por el corazon. No soy de hierro, tan solo estoy atravesando olas...

bajo el cielo estrellado

La luz del sol continua sin aparecer. No hay claridad en el retrovisor. Simplemente se aleja sin entender, con un tema de "The clash" como lema, ante si continua indecesion. Tiene una espina clavada en el pecho.
Extraña sus distraidos sentimientos, pero a medida que escapa, se siente mas en casa. Calamaro suena en la radio, junto con canciones que lo llevan a distintos momentos. Ya deja de perseguir un ideal, solo se conforma con tener algo que perseguir.
La ruta cambia, deja de ser la 51 para convertirse en la 76, ruta de sierras que bordean su destino. El auto pide velocidad y su corazon paz. Siente que el camino recorrido no ha sido el correcto, que no importa cuanto vuelva, ya no podra volver atras.
Se siente maldecido por el Mesias, ese mismo en el que creia aunque haya sido un invento de su ser para completarse, para sentirse entero. Entender que su muerte ya paso, y que nada podra sacarlo de este lugar. Sentimientos que Borges y tantos otros genios han descripto tan bien, pero no pueden vivir con ese sentimiento.
Se mira por el espejo y ya no se reconoce en el reflejo. Perdio su estrella en esta noche tan oscura. Y el motor que ronronea de sentir la adrenalina de su conductor, pidiendo a gritos mas velocidad y que el camino no termine nunca jamás.
Proxima salida, estacion de servicio, 10 km. Entrada Olavarria 12km.
Embrague, freno y rebaje.

Bajo el cielo

Aunque la noche estaba tranquila, tan silenciosa como las noches en la nada, el ruido estaba en su cabeza. No necesitaba que Freud se levantara de su tumba para explicarle el porque. Su cabeza esta en armonía con las revoluciones del motor. Solo con eso. Volaba y volaba muy lejos de donde estaba. Pisaba mas el acelerador. La oscuridad lo iba envolviendo, se alejaba de todo aquello que no le permitia ser él. A medida que la aguja del velocimetro sobrepasaba los 100, a medida que él hundía su pie en el acelerador, la oscuridad y la desazón se metían en su corazón.
El camino estaba tan oscuro que las luces de su coche no llegaban mas allá de un par de metros delante. La oscuridad parecía infinita, era como si se hubiese topado con el fin del mundo, una entrada misma al infierno. Algo que buscaba hace tiempo. Tenia ganas de gritar, de llorar, de cerrar los ojos y dejar todo en las manos de alguien mas. No podía mas, no quería mas. Dejaba que su tristeza dirigiera su pensar y su sentir. De fondo el lado oscuro de la luna mostraba sus secretos junto con los otros astros. No entendía como había llegado hasta ahí. Ya había pasado las luces de Saladillo, tan solo faltaban cuatro horas para arribar. Y el coche que solo partía la soledad del camino, mientras la ruta se mostraba impasible. La lineas que marcaban el camino eran su único limite, lo que le permitia saber que no estaba en otro lugar. Pero volaba y volvía a su lugar. Recordaba frases que le marcaron su vida, de los libros que descubrió en aquella librería escondida de la calle Corrientes. Que eran parte de su vida aunque no se lo había tomado con tanta seriedad. El siempre buscaba algo de números en las bibliotecas su zona. Agradeció el hecho de laburar en la calle que le permitió conocer la ciudad, aquella librería y a esa mágica mujer que pudo encontrar en aquel café, que entro para refugiarse del clima raro de Buenos Aires. Y para perdir las indicaciones correspondientes debido a su incapacidad de manejar cualquier tipo de plano o guia. Aunque aquella tarde ahora parezca tan lejana. Él la recuerda con tal lujo de detalles como si lo estuviera viviendo ahora.
Esa mujer, esa mujer con toda las letras. Llena de esa sensualidad que muy pocas personas podrán tener jamas. Tan sabia como si fuera parte de la revolución francesa. Tan irónica como aquel personaje de la serie que el solía mirar todos sus jueves sin falta en compañía de la familia. Esa mujer que lo hacia sonrojar con solo pronunciar su nombre. Que se dejaba amar por él, que lo había elegido a él. A este simple personaje que se define a través de lo que no es o de lo que debería ser. A este joven que solo podía imaginarse triste por que la vida lo había hecho así. A este hombre que había decidido huir, por que necesitaba paz.Si a él. Ahora huye para encontrar algo, un simbolo o una idea. Necesitaba hayar aquel puente color de cielo que había visto en sus sueños de libertad. Aunque le resultaba imposible ahora pensar en colores mientras tanta oscuridad reinaba. Falta mucho camino, falta ruta por recorrer... recién estamos en Azul. Estamos a mitad del camino bajo el cielo estrellado...

Psicosis

No hay nada artistico en mi, mis vibraciones son malas y mis pensamientos peores. Los impulsos no me llevan a ningun lugar, pero por lo menos me sacan de aca. Esta es mi unica forma de cambiar mi perfume a libro viejo por el olor de las nubes. Improviso blues en escalas menores tan comunes como otros .
Hay muchas cosas que no entiendo, otras simplemente las acepto y las ultimas no las dejo ser.
Canciones que alguna vez cante en silencio con amigos que saben de lo que hablan pero mucho mas de lo que callan. Que se sienten atrapados en su genialidad mientras yo busco un motivo para romper una guitarra que liberara el demonio que vive en en la flor mas bella.
Extraño las cuerdas en las que guarde sentimientos que no pueden ser en otro contexto.
Aunque nunca escuche los Beatles, siempre busque la soledad.
Charlas con genios enfrascados en su locura
con alteregos que destruyen estructuras...

Frases

Nada tiene que ver con nada y con todo al mismo tiempo. Aleph. Frases que no tienen sentido literario tan solo me siento parte de ellas. Estan escritas en algun vidrio de algun tren... "Dejalos en paz. Dejame en paz. No quiero hacer nada que sea espiritual para mi y, menos evocativo. En realidad no quiero hacer nada." "Todavia sigo sin ser humano." "Hay que sentarse frente a las puertas de la eternidad a perder el tiempo." " Y despúes de un tiempo descubri el Re, que es el verdadero sonido, y lo empece a tocar tanto que me empezaron a salir palabras. Redescubri la felicidad que habia olvidado." " No me mires asi, Dios me ha hecho para caer, Y no sientas pena por mi. Tal vez vivir cueste el pecado. Y si todo lo que he soñado. No vivo en la realidad"


"Son personas que dicen lo que hubieras dicho vos pero en forma perfecta"


Nunca habra un Borges en mi, mucho menos un Freud

Vicios

La necesidad de escribir me puede. Encontre un nuevo vicio, agregalo a la lista interminable. Numero 14565. Provisorio. Mi cabeza vuela, mis sentidos explotan, mi cuerpo no sabe donde es arriba y abajo, todo eso dentro de mi piel. No creo que mis problemas sean demasiado para mi, pero tampoco son especiales. Nada de especial tienen los problema de un suicida. No me gusta la vida, pero menos la muerte. Prefiero sentirte cerca que a traves de un vidrio. No necesito que me expliques la vida, prefiero vivirla. Soy un impertinente que no piensa en su familia o eso dijo mi vieja, igual ya no le creo, las cosas que me dicen me resbalan. Ahora empieza el juego. El verdadero
Cancer.

Puros sentimientos que me salen... periodo de adolescencia y egocentrismo. Salidera de emociones donde nadie le importa lo que pasa.
Estoy cansado de escribir... Necesito algo de musica. Ohh fuck de seru a masacre perdido y harto

Ohhh yeah...

¿Se puede pensar en uno como un Aleph? Ese punto donde se encuentran todo y nada al mismo tiempo... ¿Es correcto sentirse asi de especial? No sé. No me importa saber el por que de las cosas que me pasan, si se llevan mi piel, o mi pellejo (como dice un amigo mio) no tengo nada, por que de eso me valgo para poder salir adelante. Escribo para vos, lector ficticio que sos parte de mi y sos tan distinto. Que no me entendes pero me comprendés. Sin razón alguna intento defenderme y explicar las cosas que hago e intento, o dejo de intentar...
¿Se puede estar feliz y triste al mismo tiempo? ¿Se puede amar y odiar a la personas que te hacen diferentes? ¿Es posible que digas cosas sin pensar pero con razon y sentido? No entiendo como se escribe o por que las letras forman mis sentimientos. Escribo oraciones que solo tienen lugar en mi cabeza y aca, busco esa impunidad que da el anonimato por que asi puedo sacar la maldad que hay dentro mio... -No dramatices que es un mal de familia- dijo mi tío, o -por que no vivis con los pies en la tierra- dijo mi novia, frases hechas que rebotan en mi cabeza, con las que respondo en discusiones sin sentido para mi. Reclamos honestos que me matan y actitudes altruistas que me convierten. Tengo ganas de tatuarme un corazon muy lejos de mi pecho asi puedo descentralizar mis sentimientos, y poder pensar con ellos. Tenerlos en cuenta en mis decisiones.... Malditos puntos que separan mis ideas, tontas, inocentes pero mias. Me dejo influenciar por personas muertas o por recuerdos borrosos que me indican cual es mi camino.
Me reprocho mis actitudes y vivo del que podria ser o del que deberia ser. Lejos de mi presente, plantado en el 3rd condicional. If... Maldito sea yo... maldito proyecto de hijo venido de una falta de coraje y un simple error... Cosas que ahora hacen ruido en mi cabeza... Cuanto te necesito pero cada vez que me acerco te lastimo no seria mejor irme? Un tiro en el pecho o unas pastillas para el alma no me vendrian mal, no las cuento solo me imagino muerto en un cajon escuchando, lo que la gente que me rodea y dice quererme, diria en esa situacion.
No tengo ganas de que me ubiquen, por que solo quiero estar. Pasa el tiempo y voy a tu encuentro. Tengo miedo del final de la noche. Me converti en un miedoso que no entiende razones. No conoci otra cosa que la valentia pero ahora decidi morir a eso antes de ser la imagen de alguien... La pregunta es: Me castigas por parecerme a mi Viejo o por ser como el? Por que no me borran y me vuelven a dibujar? No escribo con furia o tristeza o alegria, sino con un sentimiento que no conozco o que todavia no puedo rotular. Estoy en el periodo de la adolescencia donde quiero ser igual a todos y distinto al resto. No me gustan las comparaciones sabias? Pero como podes hacer si yo me disfrazo de tus fantasmas?
Me cambie la cara, o por lo menos lo que se veia de ella, siempre hay un lado oscuro de la luna, pero ahora parece estar todo a la menos uno... Lo que es yo no es esto pero tampoco lo que soy no es lo que puedo ser....
Fuck... Fuck... Fuck... Fuck...

No pido que me entiedan solo que me dejen romperme la cabeza....

Preguntas

Hay días que nos revelan grandes verdades, verdades que nos hacen de bisagras para muchas cosas. Sentimientos y sensaciones que interactúan para mostrarnos la ecuación que tantas veces me fue esquiva. Momentos en los cuales la persona logra romper el cable y descubrir cual es nuestro nombre, escucharlo y vivirlo para sentirlo otra vez o por primera vez.
Charly pregunta cuando comenzamos a nacer, yo pregunto (sin animo de comparacion) ¿Cuando nos olvidamos nuestro nombre y todo lo que ello significa?ó ¿Simplemente nacemos sin nombre y en nuestro peregrinar lo vamos descubriendo, si y solo si, tenemos las agallas para enfrentar este desafió que es descubrir cada letra y experimentar la vida, empezar a saborearla de verdad y no lo que nos quieren hacer creer, para sentirnos realmente vivos? ¿Algún día completaremos nuestro nombre para poder saber quienes somos? Ó ¿Nuestro destino es estar en una gran sopa de letras tratando de encontrar las que corresponden a nuestro nombre y cuales son demasiado poco o demasiado importante para nosotros ?

La búsqueda de nuestra identidad, es una búsqueda que empieza cuando nos damos cuenta que somos personas y no un anexo de nuestras madres, pero termina cuando?... Esa pregunta me lleva hacia otra, cuando descubrimos nuestro nombre, cuando lo armamos y lo pronunciamos por primera vez, como un niño que dice un insulto hacia su madre, así de esa forma tan secreta y tan especial ¿Podemos decir que somos personas completas? ó ¿Es el comienzo de algo mas profundo?

La vida es una espiral que nos lleva cada vez mas adentro y cuando creemos que estamos buscando nuestro nombre, ¿es el principio de un camino?¿es un final de un camino? ó ¿Ninguno de ellas?

Preguntas que me rondan pero no busco lectores ni respuestas solo poder formularlas

el mas cuerdo es el mas delirante

Intento encontrar un sentido, a las cosas que me destruyen, pero termino entendiendo que las cosas son y destruyen por que estan hechas asi. El ser humano no escapa a esa regla y cuando encuentra o cree encontrar algo mas debil tiende a destruirlo para poder sentirse con poder, el mayor poder de todos, el de decidir quien vive y por que...
Nunca me crei parte de la mayoria, me gusta saber que voy a contracorriente pero tambien entiendo que no me hace especial una eleccion de vida. Deseo poder plasmar en palabras lo que tengo en sentimientos pero me resulta tan imposible...

Piano bar

Cds que encontre en una parte de un local con un aire a viejo que mataba... Me siento distinto, me veo distintos, me miran distinto... Estoy en un punto donde veo otras cosas que antes estaban en mi frente y no podia explicar....

Vivo y disfruto de charly y su piano bar

Nada en particular, only one red please

Distintas realidades en tu cabeza, y que no logras encontrar la que debe seguir, dando vueltas dentro de una casa que no es tuya, malgastando el tiempo en cosas sin importancia. Escribes Blogs con intenciones de explotar, otras dimensiones que no puedes ver pero lo sientes en tu super vos, perfectos sentimientos que no sabes ubicar, maldiciones y creencias que pueblan tu cabeza para marcar que no estas pestañeado, mala ubicación de los elementos que te componen, canciones que pueblan tu espalda para que nadie pueda leerte, espejos que intentas colocar para no encontrar un verdadero reflejo... Filosofía que intentas esconder y trasmitir... Metáforas que no cumplen otra función en vos que mentirle le a quienes realmente posees, cosas que entiende todo el mundo pero tu crees especial. Anhelos de locura para saborear la muerte que es libertad, actitudes suicidas con párrafos poblado de letras, melodías de charly y propagandas de la Rock & Pop que te hacen sentir rebelde, amores imposibles que vuelves realidad en tus dimenciones para sentirte entero y cosas escritas en paisajes de libros prestados.
Autores que lees para salirte de tu miseria, artistas que no tienen derecho ni revés para sentirte con sentido de vivir, inspiraciones con la basura de la calle y el smog de la ciudad, palabras que no encuentras en tu amplio vocabulario....

Solo tu y solo tu puedes volver el aire en fuego dentro de un pecho virgen y corazones partidos por tu egoísmo tan familiar...

¿Alguien podrá alguna vez cantar las canciones que escribes sin razón y al reves?

Misterios

En un Blog conocido encontre una frase que me resulto distinta, particular seria la palabra, decia esto "si quieres conocerme intenta andar por la noche con los ojos tapados" y con el respeto que tengo hacia las personas pensantes, como la dueña del Blog, creo que esta equivocada, el hecho de caminar por la noche con los ojos tapados y sin saber que pasa a nuestro alrededor es algo que generalmente la gente practica, por que se encierran es su mundo, en sus problemas y empiezan a creerse especiales y toda la porqueria que eso lleva. Yo encambio pienso y vivo (o por lo menos intento vivir) la filosofia de que no se que tengo un paso mas adelante, que no se que voy a hacer este dia, ni mucho menos mañana y eso nos lleva por caminos que con los ojos descubiertos nunca hubieramos visto, por que todo lo que vemos, todo lo que nuestro cerebro interpreta por realidad es solo impulsos electricos y lo que nos hace limitados a la hora de sentir y de discernir cual es la realidad y cual es lo que nosotros decimos realidad... como cuando besamos...

Escucho Piano Bar, imagino covers de temas que nunca podria hacer, leo el diario para saber que el mundo se cae y por que. Tengo actitudes de viejo, vivo como uno, pensando en la realidad... viviendo en la realidad fuera de una burbuja por el simple hecho de que decidi vivir asi...


Nadie entiende mi locura... no quiero que busques una definicion solo quiero sentir y viajar. hacer musica y hablar temas que estan mal, entiendo locuras pero prefiero vivirlas.

Aprendo por que me gusta...

Escribo por que da impunidad... no hay lesa humanidad en el amor sabias? todo prescribe, siempre la relatividad del tiempo nos obliga volver a empezar "apaga el televisor... el silencio tiene accion, el mas cuerdo es el mas delirante"

Ironias de la vida.

Estoy cansado de vivir en primera persona, de sentirme especial cuando no tengo una mierda de nada... no hay nada diferente entre yo y la masa, la poblacion en particular. Tampoco es algo que me quite el sueño, no escribo para ser popular o para tener mil firmas, lo hago para poder dejar base sobre algo fisico (aunque esto no es realmente fisico) lo que pienso en este momento de mi vida, en este dia de esta semana... mis deseos, mis sensaciones, mis errores, mi broncas y toda la mierda que me puede pasar creyendome especial...

Pase por mil y una, y todavia me quedan por pasar, nunca senti culpa por las cosas que hice, nunca fui conformista ni nunca senti lastima de mi por las cosas que pase. No creo en la lastima ni en Dios ni en tantas otras cosas que la mayoria entiende... no creo, por que deje de creer, deje de soñar cosas imposibles, deje de volar por que la vida me corto las alas y preferi caer y sentir la frustracion de la vida a vivir una vida rosa como la de la mayoria. Soy un egocentrico, pedante y un convencido de que siempre tengo la razon por el simple hecho de que la razon lo domina todo... gasto mi tiempo en estupideces sin sentido tratando de sacarme de mi casacaron, tratando de poder tener el cielo en una mano y las estrellas en la frente asi y solo asi soy yo... buscando lo imposible para romperme la cabeza contra la pared y darme cuenta que la vida es una mierda pero hay que vivirla por que otra cosa no hay....

Escribo cosas sin sentido, por que es lo que tengo en la cabeza, escribo sin mirar lo que digo, para no saber que repercuciones puede terner, escribo sin ninguna intencion de que nadie lo lea... sin intencion de recibir comentarios por la simple razon que no me importa... escribo mal por que pienso mal, pienso de mas...

Fuck you.... i have in my heart something too dark to care... Angel lies to keep control....