'cuz

No hay secuelas y precuelas en esta historia. Solo esto que escribo. No hay un Borges en mi, ni mucho menos un Camus. No tengo razon metafisica ni filosofica para escribir. Solo por que me gusta, como el cigarrillo y mi novia. Me justifico cuando me duelen las cosas o cuando no se que hacer. Estoy en la X pero no puedo verla. Necesito tomar distancia. Algun globo por ahi??
Y los finales abiertos me encantan... me dejan pensando

I'm not.

No hay secuelas y precuelas en esta historia. Solo esto que escribo. No hay un Borges en mi, ni mucho menos un Camus. No tengo razon metafisica ni filosofica para escribir. Solo por que me gusta, como el cigarrillo y tu cuerpo. Duchamp me utilizo en una de sus obras, tan solo por que soy un ready made pero se olvido de completarme. Fuck! La acidez me sale por la boca pero mucho mas por el corazon. No soy de hierro, tan solo estoy atravesando olas...

bajo el cielo estrellado

La luz del sol continua sin aparecer. No hay claridad en el retrovisor. Simplemente se aleja sin entender, con un tema de "The clash" como lema, ante si continua indecesion. Tiene una espina clavada en el pecho.
Extraña sus distraidos sentimientos, pero a medida que escapa, se siente mas en casa. Calamaro suena en la radio, junto con canciones que lo llevan a distintos momentos. Ya deja de perseguir un ideal, solo se conforma con tener algo que perseguir.
La ruta cambia, deja de ser la 51 para convertirse en la 76, ruta de sierras que bordean su destino. El auto pide velocidad y su corazon paz. Siente que el camino recorrido no ha sido el correcto, que no importa cuanto vuelva, ya no podra volver atras.
Se siente maldecido por el Mesias, ese mismo en el que creia aunque haya sido un invento de su ser para completarse, para sentirse entero. Entender que su muerte ya paso, y que nada podra sacarlo de este lugar. Sentimientos que Borges y tantos otros genios han descripto tan bien, pero no pueden vivir con ese sentimiento.
Se mira por el espejo y ya no se reconoce en el reflejo. Perdio su estrella en esta noche tan oscura. Y el motor que ronronea de sentir la adrenalina de su conductor, pidiendo a gritos mas velocidad y que el camino no termine nunca jamás.
Proxima salida, estacion de servicio, 10 km. Entrada Olavarria 12km.
Embrague, freno y rebaje.

Bajo el cielo

Aunque la noche estaba tranquila, tan silenciosa como las noches en la nada, el ruido estaba en su cabeza. No necesitaba que Freud se levantara de su tumba para explicarle el porque. Su cabeza esta en armonía con las revoluciones del motor. Solo con eso. Volaba y volaba muy lejos de donde estaba. Pisaba mas el acelerador. La oscuridad lo iba envolviendo, se alejaba de todo aquello que no le permitia ser él. A medida que la aguja del velocimetro sobrepasaba los 100, a medida que él hundía su pie en el acelerador, la oscuridad y la desazón se metían en su corazón.
El camino estaba tan oscuro que las luces de su coche no llegaban mas allá de un par de metros delante. La oscuridad parecía infinita, era como si se hubiese topado con el fin del mundo, una entrada misma al infierno. Algo que buscaba hace tiempo. Tenia ganas de gritar, de llorar, de cerrar los ojos y dejar todo en las manos de alguien mas. No podía mas, no quería mas. Dejaba que su tristeza dirigiera su pensar y su sentir. De fondo el lado oscuro de la luna mostraba sus secretos junto con los otros astros. No entendía como había llegado hasta ahí. Ya había pasado las luces de Saladillo, tan solo faltaban cuatro horas para arribar. Y el coche que solo partía la soledad del camino, mientras la ruta se mostraba impasible. La lineas que marcaban el camino eran su único limite, lo que le permitia saber que no estaba en otro lugar. Pero volaba y volvía a su lugar. Recordaba frases que le marcaron su vida, de los libros que descubrió en aquella librería escondida de la calle Corrientes. Que eran parte de su vida aunque no se lo había tomado con tanta seriedad. El siempre buscaba algo de números en las bibliotecas su zona. Agradeció el hecho de laburar en la calle que le permitió conocer la ciudad, aquella librería y a esa mágica mujer que pudo encontrar en aquel café, que entro para refugiarse del clima raro de Buenos Aires. Y para perdir las indicaciones correspondientes debido a su incapacidad de manejar cualquier tipo de plano o guia. Aunque aquella tarde ahora parezca tan lejana. Él la recuerda con tal lujo de detalles como si lo estuviera viviendo ahora.
Esa mujer, esa mujer con toda las letras. Llena de esa sensualidad que muy pocas personas podrán tener jamas. Tan sabia como si fuera parte de la revolución francesa. Tan irónica como aquel personaje de la serie que el solía mirar todos sus jueves sin falta en compañía de la familia. Esa mujer que lo hacia sonrojar con solo pronunciar su nombre. Que se dejaba amar por él, que lo había elegido a él. A este simple personaje que se define a través de lo que no es o de lo que debería ser. A este joven que solo podía imaginarse triste por que la vida lo había hecho así. A este hombre que había decidido huir, por que necesitaba paz.Si a él. Ahora huye para encontrar algo, un simbolo o una idea. Necesitaba hayar aquel puente color de cielo que había visto en sus sueños de libertad. Aunque le resultaba imposible ahora pensar en colores mientras tanta oscuridad reinaba. Falta mucho camino, falta ruta por recorrer... recién estamos en Azul. Estamos a mitad del camino bajo el cielo estrellado...

Psicosis

No hay nada artistico en mi, mis vibraciones son malas y mis pensamientos peores. Los impulsos no me llevan a ningun lugar, pero por lo menos me sacan de aca. Esta es mi unica forma de cambiar mi perfume a libro viejo por el olor de las nubes. Improviso blues en escalas menores tan comunes como otros .
Hay muchas cosas que no entiendo, otras simplemente las acepto y las ultimas no las dejo ser.
Canciones que alguna vez cante en silencio con amigos que saben de lo que hablan pero mucho mas de lo que callan. Que se sienten atrapados en su genialidad mientras yo busco un motivo para romper una guitarra que liberara el demonio que vive en en la flor mas bella.
Extraño las cuerdas en las que guarde sentimientos que no pueden ser en otro contexto.
Aunque nunca escuche los Beatles, siempre busque la soledad.
Charlas con genios enfrascados en su locura
con alteregos que destruyen estructuras...

Frases

Nada tiene que ver con nada y con todo al mismo tiempo. Aleph. Frases que no tienen sentido literario tan solo me siento parte de ellas. Estan escritas en algun vidrio de algun tren... "Dejalos en paz. Dejame en paz. No quiero hacer nada que sea espiritual para mi y, menos evocativo. En realidad no quiero hacer nada." "Todavia sigo sin ser humano." "Hay que sentarse frente a las puertas de la eternidad a perder el tiempo." " Y despúes de un tiempo descubri el Re, que es el verdadero sonido, y lo empece a tocar tanto que me empezaron a salir palabras. Redescubri la felicidad que habia olvidado." " No me mires asi, Dios me ha hecho para caer, Y no sientas pena por mi. Tal vez vivir cueste el pecado. Y si todo lo que he soñado. No vivo en la realidad"


"Son personas que dicen lo que hubieras dicho vos pero en forma perfecta"


Nunca habra un Borges en mi, mucho menos un Freud

Vicios

La necesidad de escribir me puede. Encontre un nuevo vicio, agregalo a la lista interminable. Numero 14565. Provisorio. Mi cabeza vuela, mis sentidos explotan, mi cuerpo no sabe donde es arriba y abajo, todo eso dentro de mi piel. No creo que mis problemas sean demasiado para mi, pero tampoco son especiales. Nada de especial tienen los problema de un suicida. No me gusta la vida, pero menos la muerte. Prefiero sentirte cerca que a traves de un vidrio. No necesito que me expliques la vida, prefiero vivirla. Soy un impertinente que no piensa en su familia o eso dijo mi vieja, igual ya no le creo, las cosas que me dicen me resbalan. Ahora empieza el juego. El verdadero
Cancer.

Puros sentimientos que me salen... periodo de adolescencia y egocentrismo. Salidera de emociones donde nadie le importa lo que pasa.
Estoy cansado de escribir... Necesito algo de musica. Ohh fuck de seru a masacre perdido y harto

Ohhh yeah...

¿Se puede pensar en uno como un Aleph? Ese punto donde se encuentran todo y nada al mismo tiempo... ¿Es correcto sentirse asi de especial? No sé. No me importa saber el por que de las cosas que me pasan, si se llevan mi piel, o mi pellejo (como dice un amigo mio) no tengo nada, por que de eso me valgo para poder salir adelante. Escribo para vos, lector ficticio que sos parte de mi y sos tan distinto. Que no me entendes pero me comprendés. Sin razón alguna intento defenderme y explicar las cosas que hago e intento, o dejo de intentar...
¿Se puede estar feliz y triste al mismo tiempo? ¿Se puede amar y odiar a la personas que te hacen diferentes? ¿Es posible que digas cosas sin pensar pero con razon y sentido? No entiendo como se escribe o por que las letras forman mis sentimientos. Escribo oraciones que solo tienen lugar en mi cabeza y aca, busco esa impunidad que da el anonimato por que asi puedo sacar la maldad que hay dentro mio... -No dramatices que es un mal de familia- dijo mi tío, o -por que no vivis con los pies en la tierra- dijo mi novia, frases hechas que rebotan en mi cabeza, con las que respondo en discusiones sin sentido para mi. Reclamos honestos que me matan y actitudes altruistas que me convierten. Tengo ganas de tatuarme un corazon muy lejos de mi pecho asi puedo descentralizar mis sentimientos, y poder pensar con ellos. Tenerlos en cuenta en mis decisiones.... Malditos puntos que separan mis ideas, tontas, inocentes pero mias. Me dejo influenciar por personas muertas o por recuerdos borrosos que me indican cual es mi camino.
Me reprocho mis actitudes y vivo del que podria ser o del que deberia ser. Lejos de mi presente, plantado en el 3rd condicional. If... Maldito sea yo... maldito proyecto de hijo venido de una falta de coraje y un simple error... Cosas que ahora hacen ruido en mi cabeza... Cuanto te necesito pero cada vez que me acerco te lastimo no seria mejor irme? Un tiro en el pecho o unas pastillas para el alma no me vendrian mal, no las cuento solo me imagino muerto en un cajon escuchando, lo que la gente que me rodea y dice quererme, diria en esa situacion.
No tengo ganas de que me ubiquen, por que solo quiero estar. Pasa el tiempo y voy a tu encuentro. Tengo miedo del final de la noche. Me converti en un miedoso que no entiende razones. No conoci otra cosa que la valentia pero ahora decidi morir a eso antes de ser la imagen de alguien... La pregunta es: Me castigas por parecerme a mi Viejo o por ser como el? Por que no me borran y me vuelven a dibujar? No escribo con furia o tristeza o alegria, sino con un sentimiento que no conozco o que todavia no puedo rotular. Estoy en el periodo de la adolescencia donde quiero ser igual a todos y distinto al resto. No me gustan las comparaciones sabias? Pero como podes hacer si yo me disfrazo de tus fantasmas?
Me cambie la cara, o por lo menos lo que se veia de ella, siempre hay un lado oscuro de la luna, pero ahora parece estar todo a la menos uno... Lo que es yo no es esto pero tampoco lo que soy no es lo que puedo ser....
Fuck... Fuck... Fuck... Fuck...

No pido que me entiedan solo que me dejen romperme la cabeza....